<!DOCTYPE html>
<html>

<head>
	<meta charset="utf-8" />
	<title>蛤蟆先生去看心理医生</title>
	<link rel="stylesheet" href="../style/css/article.css">
	<!-- <script src="js/a.js"></script> -->
</head>

<body>
    <a id="top" href="#"></a>
	<div id="particles-js"></div>
	<div class="meta">
		<h1>Meta</h1>
		<ul>
			<li>before reading</li>
			<ul>
				<li>Sun Jul 25 15:10:21 CST 2021</li>
				<li>Q: 这本书是一本什么类型的书籍?</li>
				<li>本书的组织结构是什么样子的?</li>
				<li>这本书怎么样,why?</li>
				<li>这本书与我有什么关系?</li>
			</ul>
			<li>称之为宝藏也不为过,心理学入门向的宝藏书籍,侧重于对人的三种状态(儿童/父母/成人)的阐述,以蛤蟆先生与心理医生的10次面谈为主线组织全书.书中许多观点既浅显易懂却又发人深省,在日常生活中我们几乎不会对这些概念,亦或是说对自己进行如何的反思,我们也从未清晰的看过自己,自己的情绪处于如何状态,行为的缘起.此外该书中提及了很多"人间游戏",令我十分感兴趣,e.g.
				"poor little old me", "酗酒", "猜猜我在想什么", "你为什么总让我失望" .etc. 要把<<人间游戏>
					>加入到待读书单中,与其说是游戏,不如说是模型,透过这些模型,来理解这个世界.</li>
			<li>关于一些章节的感触</li>
			<ul>
				<li>C6 探索童年</li>
				<ul>
					<li>大多数心理学书籍都会多多少少提及到童年.在<<被讨厌的勇气>
							>后,对阿德勒的心理学较为认同,但不得不说的是弗式心理学还是有其不可否认的影响的.值得注意的事,我是没什么自己的思想的,读完这本觉之有理,读完那本,嗯,也不赖,我的思想犹如浮萍,随波漂流.承认,似乎也没什么不可,但确实,当我察觉到这一问题时,我是出离的愤怒的,无法说出口的愤怒,犹如蛤蟆先生对其父母的愤怒一般,仿佛被人知道了就会发生什么了不得的事情一般.无法说出口的愤怒,会转变为内疚么,对我而言,承认吧,也不无不可,向其方向行走,现为浮萍又何妨?蛤蟆沿着河岸往家里走去,他很久很久没有像现在这么快乐了,我亦如此.
					</li>
				</ul>
				<li>C9 秘密协议</li>
				<ul>
					<li>我们把这个'父母状态’想象成一个法官，这个法官一直在控诉别人，给他们定罪，然后就能顺理成章地惩罚他们。</li>
					<li>“没有一种批判比自我批判更强烈，也没有一个法官比我们自己更严苛。"</li>
					<li>我有Parent Ego
						State么,当然也会有,那么我在审判谁呢?多半的时间在审判自己,我一直信奉像对待儿女一样对待自己,每当我想玩游戏,都会默默的问问自己,如果我有一个儿女,此时此刻,坐在我现在的位置,面临我现在的处境,我是希望他打游戏呢,还是希望他去读读书呢?在我意志力还算坚定,理智尚存的大多数情况下,这个问题的答案都会使我pass掉当前去玩游戏的想法,这个过程算是我在审判自己么?我一直把这理解为爱,世间所爱,自爱为先,像爱子女一样的爱自己,大抵是没什么太大错误的吧,这种行为会不会把一些我没有感知到的情绪默默的压在心底呢?如果我没有从这种行为中感受到种种不良情绪,那么可不可以理解为这个过程并不是我的Parent
						Ego
						State的自我审判呢?还有一部分时间我在审判别人,当然,我从未将这种审判诉之于口,不记得从什么时候开始,似乎很早了,我就意识到这种口头宣泄的所谓的审判其实改变什么,除非一个人自己想改变,否则这种审判除了造成裂痕,别无他用.
					</li>
				</ul>
				<li>C14 赢了游戏 输了自己</li>
				<ul>
					<li>看到了这一章,"我不好你好"是蛤蟆,"我好你不好"是boss,非常典型的模型,没错,用模型理解世界,用结构组织知识果然要轻松也清晰许多.有那么一瞬间我想把这一章放到知乎的那一个问题下,后来想想也大可不必,我从未想改变谁,亦或是令谁恍然大悟,深有感触,亦未曾藉以此寻求共鸣,仿佛从很早开始就是这样了,这属于什么模型呢,我又在哪本书的哪一章找到对此的阐述的,一切未知,但很期待.
					</li>
				</ul>
			</ul>
			<li>最后,道别,与新生.</li>
		</ul>
	</div>
	<div class="text">
		<h1>Text</h1>
		<div class="h3i1">
			<h3>C1 整个人都不太好</h3>
			<ul>
				<li>他宁愿河鼠不要总这么能干,能允许他用自己的方式去尝试,哪怕做错了也没关系.</li>
				<ul>
					<li>好为人师的说教</li>
				</ul>
				<li>“谢谢你，河鼠 ！我会当心的。”他又小声地加了一句：“你这贼眉鼠眼的啮齿蠢货”。河鼠自然没听见这句，他也绝非如此不堪，可这么说能让鼹鼠心里舒服一些</li>
				<ul>
					<li>我们都活在自己的主观里, 如果那种想法能让我们好受一点, 即使那不是客观事实, 我们的头脑也倾向这么想</li>
					<li>升米恩斗米仇</li>
				</ul>
			</ul>
		</div>
		<div class="h3i2">
			<h3>C2 挚友前来相助</h3>
			<ul>
				<li>“我一点儿都不吃惊，”他说，“我们没必要批评自己的朋友，但是（鼹鼠一直在等这个’但是’）</li>
				<ul>
					<li>批判性, 否定性</li>
				</ul>
				<li>我一早就预料到会发生这样的事。蛤蟆身上有很多优秀的品质，我就不赘述了，可他骨子里是软弱、不安分的。一直以来，总有朋友给他忠告良言，明确告诉他该做什么。可一旦少了这些朋友在身边，他便由着自己的性子，被愚蠢、病态的念头牵着鼻子走
				</li>
			</ul>
		</div>
		<div class="h3i3">
			<h3>C3 初见咨询师</h3>
			<ul>
				<li>他们把蛤蟆将要面临的凄惨前景讲得明明白白，用能言善辩的獾的原话说，这些坏事都会降临，除非蛤蟆“控制好自己的情绪 ”</li>
				<ul>
					<li>控制好自己的情绪,很难的一课,知易行难.</li>
					<li>不是不想,而是没法</li>
				</ul>
				<li>那么,谁是我的来访者?是你,还是他们?</li>
				<ul>
					<li>对自己的行为有多少主动性和掌控感</li>
					<li>心理咨询向来是一个自发的过程，咨询师和来访者双方都得出于自愿。所以这就意味着，只有当你是为自己而不是为取悦朋友们才想咨询的时候，我们才能真正合作</li>
					<li>他得为自己的咨询担起责任来</li>
				</ul>
				<li>同时，咨询师用了“合作”一词，这意味着不管咨询中发生什么，蛤蟆都是主动的参与者。所有这些要求，和他原先打算坐等受教的态度相去甚远。这些想法困扰着他，也让他兴奋。或许，他真的能够靠自己摸索出摆脱痛苦的办法来。
				</li>
				<ul>
					<li>坐等受教 -> 主动探索</li>
				</ul>
				<li>蛤蟆不常做三思后的决定。他要不就在冲昏头脑时做决定，以致追悔莫及，就好比以前他就有过一次，一眼相中别人的汽车，居然就不管不顾开走了。要不，他就照旁人说的去做，那个“旁人”通常是耀，结果就是让自己感到无比悲惨。他倒是挺愿意去问明智的河鼠，“鼠儿，你觉得我该怎么做？
					”因为这么一问，责任就从他的肩头卸下了。</li>
				<ul>
					<li>因为这么一问, 责任就从他的肩头卸下了</li>
					<li>“要不是我没复习, 我肯定能考好”, 害怕承担责任, 故意不复习(或者说无法做到复习这种行为), 因为这是可以推卸责任的接口, 一旦做出了复习的行为, 还没考好的话, 责任可就要自己承担了
					</li>
				</ul>
			</ul>
		</div>
		<div class="h3i4">
			<h3>C4 抑郁的原因</h3>
			<ul>
				<li>他强迫自己每天都要去散步，可即使沐浴在冬日暖阳里，他所看到的一切也都像黑白照片一般，失去了往日的色彩。</li>
				<li>可要说蛤蟆从第一次面谈中学到了什么，那一定是这个道理：必须完成的事情，唯有靠他自己才能完成</li>
				<li>“挺好的，谢谢你。”蛤蟆回答。他很小的时候，大人就教他这样回答了，如今他也这样不假思索地回应，其实不代表任何真实的想法</li>
				<ul>
					<li>因此“你感觉怎么样”对蛤蟆而言确实是种新颖的问话，尤其是当提问人似乎真的想知道答案时，更让蛤蟆坐立难安。他从没有对自我分析感兴趣过，所以还真不知道该怎样描述内心的状态</li>
				</ul>
				<li>还是我一贯的做法。大家对我生气时，我就会不自在，只要能让他们重新喜欢上我就行。所以我承认自己就是个十足的混蛋，还向河鼠保证会改正我的行为举止。”</li>
				<li>可我就是什么都说得岀口，只要能让别人不再对我生气、不再痛骂我就行</li>
				<li>每个人都对我那么不友好，可这并不是我的错。</li>
				<li>“在这些事件发生的时候，你处在什么状态下？ ”</li>
				<ul>
					<li>“你会用什么词来形容这些事情发生时自己的感受和行为？ ”</li>
					<li>我感觉自己像个孩子？</li>
					<li>儿童自我状态（原文为Child Ego State）</li>
					<li>所以当我说一个人处在’儿童自我状态’时，我是指他的行为和感受都像一个孩子。这不同于’幼稚’，而是'像孩子一样’。”</li>
				</ul>
			</ul>
		</div>
		<div class="h3i5">
			<h3>C5 成长的寓言</h3>
			<ul>
				<li>如果我要告诉你什么是儿童状态，就得切换到老师的角色去。老师不同于咨询师的一个地方就是，老师用讲解模式，而咨询师用倾听模式。如果我能成功教会你理解'儿童自我状态'，你就能用这些概念来探索自我和你个人的经验了。记住，能实践的理论才是好的理论
				</li>
				<li>儿童的基本情感</li>
				<ul>
					<li>自然型 (快乐和深情, 愤怒, 悲伤, 恐惧)</li>
					<li>随父母喜怒哀乐而进行调整的适应型</li>
				</ul>
				<li>本我所在, 自我相依, 弗洛伊德</li>
				<li>“是的，可你觉得你的那番话会给我什么感觉？ ”</li>
				<ul>
					<li>我们说出了一番话, 我觉得这番话会给对方什么感觉, 我想通过这番话达成什么目的, 自我分析一些未经思考就脱口而出的话</li>
				</ul>
			</ul>
		</div>
		<div class="h3i6">
			<h3>C6 探索童年</h3>
			<ul>
				<li>他开始为自己的愤怒感到内疚 ！因为在内心深处，他知道自己对父母是极度愤怒的，这一点可能他连苍鹭都不会告诉。然而这种愤怒给他带来了很难化解的问题。</li>
				<ul>
					<li>他发现在任何时候都很难承认自己感到愤怒</li>
					<li>他总觉得如果别人知道他生气了，他就会受到惩罚。结果就是他吞下了怒火，却化成了内疚</li>
				</ul>
				<li>蛤蟆，小时候在你生气时，都发生了什么事情？</li>
				<li>所以父母若是严厉挑剔，这个孩子就必须学习如何应对他们，他会将自然行为调整为最能适应现状的行为。所以这个孩子最有可能做什么？ ”</li>
				<li>我猜，如果你被迫顺从某个人，就意味着你不与他争辩。你照他们说的去做，而且同意他们的想法</li>
				<li>蛤蟆沉思了一会儿说：“除了顺从我父母的意愿之外，我还总是想要取悦他们。我不确定自己有没有成功过，但我记得很清楚，我想让他们对我满意，为我骄傲。”他又停下思索了一会儿，接着说：“也许这就是我变得爱炫耀的原因。他们对我的所作所为从没有满意过或被打动过，所以我就放任自己用浮夸和愚蠢的行为来博得他们的关注。会是这样吗，苍鹭？
					”</li>
				<li>“你知道吗？我开始意识到这个列表描述的不仅是我的过去，也是我的现在。我在过去学会的事情，和我现在的行为出奇地相似。不知道我该不该觉得惊讶。</li>
				<li>“我想，真正让人惊讶的是我们成年后有多少行为是从童年学来的。你只要想一想，就会发现这其实非常明显。童年体验到的最强烈的情绪，不可避免地变成我们成年后经常有的感受。有诗人曾说’孩子是成年人的父亲’，或许就是这个意思。
				</li>
				<li>我的意思是，顺从行为可能导致有些人学会了把依赖当成生活方式。换句话说，这些人永远都没有真正长大成人。”苍鹭说</li>
				<li>蛤蟆沿着河岸往家里走去，他很久很久没有像现在这么快乐了。</li>
				<li>ibelee: 大多数心理学书籍都会多多少少提及到童年.在<<被讨厌的勇气>
						>后,对阿德勒的心理学较为认同,但不得不说的是弗式心理学还是有其不可否认的影响的.值得注意的事,我是没什么自己的思想的,读完这本觉之有理,读完那本,嗯,也不赖,我的思想犹如浮萍,随波漂流.承认,似乎也没什么不可,但确实,当我察觉到这一问题时,我是出离的愤怒的,无法说出口的愤怒,犹如蛤蟆先生对其父母的愤怒一般,仿佛被人知道了就会发生什么了不得的事情一般.无法说出口的愤怒,会转变为内疚么,对我而言,承认吧,也不无不可,向其方向行走,现在为浮萍又何妨?蛤蟆沿着河岸往家里走去,他很久很久没有像现在这么快乐了,我亦如此.
				</li>
			</ul>
		</div>
		<div class="h3i7">
			<h3>C7 愤怒的表现</h3>
			<ul>
				<li>獾永远都成不了咨询师。就和所有愤怒的人一样，獾从来不会倾听别人，只想摆出一副教导者的样子，批评人家的短处。</li>
				<li>蛤蟆意识到那时在獾面前的忏悔只是表象，其实他是在防御獲对他的攻击</li>
				<li>不是发自内心的东西，就不能带来真正的改变。</li>
				<li>他翻到了写着标题 “顺从行为”的那一页，标题下面写着“同意” “取悦” “道歉”和“依赖”。</li>
				<li>“我说过，你用这些行为来抵御父母的愤怒和攻击。你的问题是什么，蛤蟆？ ”</li>
				<li>适应型儿童’的所有行为里，惬气是最能说明怎样用时间来稀释愤怒的例子</li>
				<ul>
					<li>愤怒情绪, 爆发性的发泄, 或者慢慢发泄(撒泼, 怄气)</li>
				</ul>
				<li>心理分析不做道德评判</li>
			</ul>
		</div>
		<div class="h3i8">
			<h3>C8 意外访客</h3>
			<ul>
				<li>獾来访,一如既往的强势,他想取代蛤蟆当校董?怎么办?</li>
			</ul>
		</div>
		<div class="h3i9">
			<h3>C9 秘密协议</h3>
			<ul>
				<li>可要知道，蛤蟆再生气，愤怒和狂躁也只在他心里翻江倒海，没有一点儿外露，所以旁人根本看不出他的感受有多强烈。</li>
				<li>“你很会玩一个叫 'PLOM'的游戏。”(原文为“Poor Little Old Me"), '可怜弱小的我呀</li>
				<ul>
					<li>我是说，你可能对自己不诚实。为什么你总是遇到类似的事情？这些事情最后都让你显得很蠢，让对方占了上风，让你感觉又变回小时候那个可怜弱小的自己，到底是纯属倒霉，还是因为你用某种方式和对方共谋了这件倒霉事儿？
					</li>
					<li>在片刻的沉默中，蛤蟆意识到自己对苍鹭的那番话反应特别强烈，却又不清楚是什么原因</li>
					<li>说到我想让自己不快乐的时候，我的胸口直发烫。我在努力让自己活得悲惨，这听着也太蠢了</li>
					<li>我们看到的自己，并不一定总是我们喜欢的样子, 从当下的你，变成你想成为的自己，必定要经历行为和态度的转变，需要付出艰辛的努力，需要勇气和决心</li>
					<li>所以蛤蟆，你现在应该懂了，为什么你会拒绝打开这扇学习之门，因为它通向一条艰苦之路。</li>
				</ul>
				<li>父母自我状态（原文为“Parent Ego State"）</li>
				<li>你能用问句来表达吗？这样有助于学习</li>
				<li>蛤蟆有“父母自我状态”吗？</li>
				<ul>
					<li>1.每个人都有“父母自我状态”。2.似乎没有证据显示蛤蟆有“父母自我状态”。</li>
					<li>我们把这个'父母状态’想象成一个法官，这个法官一直在控诉别人，给他们定罪，然后就能顺理成章地惩罚他们。</li>
					<li>“蛤蟆，请你再想一想好吗？问问你自己，'你在审判谁？</li>
					<li>在良久的沉默后，蛤蟆低声说：“我想我明白你的意思了，你是说，我在审判我自己？ </li>
					<li>“没有一种批判比自我批判更强烈，也没有一个法官比我们自己更严苛。</li>
				</ul>
				<li>ibelee: 我有Parent Ego
					State么,当然也会有,那么我在审判谁呢?多半的时间在审判自己,我一直信奉像对待儿女一样对待自己,每当我想玩游戏,都会默默的问问自己,如果我有一个儿女,此时此刻,坐在我现在的位置,面临我现在的处境,我是希望他打游戏呢,还是希望他去读读书呢?在我意志力还算坚定,理智尚存的大多数情况下,这个问题的答案都会使我pass掉当前去玩游戏的想法,这个过程算是我在审判自己么?我一直把这理解为爱,世间所爱,自爱为先,像爱子女一样的爱自己,大抵是没什么太大错误的吧,这种行为会不会把一些我没有感知到的情绪默默的压在心底呢?如果我没有从这种行为中感受到种种不良情绪,那么可不可以理解为这个过程并不是我的Parent
					Ego
					State的自我审判呢?还有一部分时间我在审判别人,当然,我从未将这种审判诉之于口,不记得从什么时候开始,似乎很早了,我就意识到这种口头宣泄的所谓的审判其实改变什么,除非一个人自己想改变,否则这种审判除了造成裂痕,别无他用.
				</li>
			</ul>
		</div>
		<div class="h3i10">
			<h3>C10 午餐聚会</h3>
			<ul>
				<li>“可是，”他又怅然若失地加了一句，“我觉得蛤蟆失去了以往的光彩。”</li>
				<ul>
					<li>这如何理解呢</li>
				</ul>
			</ul>
		</div>
		<div class="h3i11">
			<h3>C11 蛤蟆先生的选择</h3>
			<ul>
				<li>‘成人自我状态’指我们用理性而不是情绪化的方式来行事。它让我们能应对此时此地正在发生的现实状况。</li>
				<li>意思是，在这个状态下，我们能计划、考虑、决定、行动，我们能理性而合理地行事。处于这个状态时，我们所有的知识和技能都能为自己所用，而不再被脑子里父母过去的声音所驱使，也不会被童年的情绪所围困</li>
				<li>难，是因为这个过程需要艰辛的努力和刻意的思考。我们在另外两种状态时，像父母或儿童一样行事，几乎不需要去思考，因为我们知道要做什么、说什么，就好像在演戏一样。</li>
				<ul>
					<li>就好像出演一个我们最喜欢、最了解的角色，台词和动作都烂熟于心</li>
				</ul>
				<li>“你说到了一个很重要的问题，蛤蟆，值得我们仔细想一想。我认为没有人能‘让’我们产生什么感受，除非他们用蛮力胁迫你。说到底，是我们‘选择’了自己的感受。我们‘选择’了愤怒，我们‘选择’了悲伤。”
				</li>
				<ul>
					<li>一个人怎么能进入你的脑袋，强迫你产生任何情绪？那才是真的不可能</li>
					<li>别人或许会影响或说服你，可最后，是你自己在决定要选择什么样的感受。”</li>
					<li>有关选择的主观性, 最近在精要主义中也有所提及</li>
					<li>ABC模型, 发生了什么, 我管不了, 但对我产生什么样的影响, 是我来决定的</li>
				</ul>
				<li>你还要为自己的不快乐责怪别人多久？</li>
				<ul>
					<li>“可你知道剩下的选择是什么，你想让我责怪自己。我不要。”蛤蟆气恼地说。</li>
					<li>“这完全不是我要说的选项。责怪是人处在‘儿童自我状态’里做的事情，好像你最喜欢待在那个状态里</li>
					<li>“相比责怪，负起责任听着如何？”</li>
				</ul>
				<li>蛤蟆心里的声音冒了出来。他想问苍鹭为什么要原谅父母，是他们让他的人生那么痛苦啊。为什么他就不能以怨报怨，让父母也尝尝他小时候的滋味？</li>
			</ul>
		</div>
		<div class="h3i12">
			<h3>C12 说出人生故事</h3>
			<ul>
				<li>我总觉得父亲希望自己能活成祖父那样，可实际上他并没有，所以才会对我加倍严厉和专制。现在想起他，哪怕他死了有二十年了，我还是能感觉到他对我的不认可。我从没成为他希望看到的我</li>
				<li>“噢，你说得轻巧。”蛤蟆恼怒地说，“我这一辈子都是别人在替我做决定，你难道看不出来吗？”</li>
				<ul>
					<li>如同许多按父母的安排生活, 故意(或者说被潜意识控制着的, 他们不会承认他们是故意的, 他们的主观中自己是受害者, PLOM), 接着说, 故意将生活过的一团糟的人们,
						想用自己的一生去证明父母是错的</li>
				</ul>
				<li>你被称在天平里，显出你的亏欠’</li>
			</ul>
		</div>
		<div class="h3i13">
			<h3>C13 人生坐标与心理游戏</h3>
			<ul>
				<li>能像讲故事那样向苍鹭叙述自己的过往，对蛤蟆的影响比他愿意承认的更大</li>
				<li>以往，当他回忆过去时，那些发生过的事件都只是孤立的闪回，无法拼凑在一起。偶尔他能在回忆里思考长一点儿的片段，比如入狱的日子，可随后他便急着赶走不愉快的想法，去想别的事儿了。</li>
				<li>他渐渐获得了一种能力，让他在回忆时不再谴责自己。</li>
				<ul>
					<li>我也常觉得过去的自己怎么那么幼稚, 但那是那时但阅历应有但选择, 回忆时不再谴责自己, 说得真好</li>
				</ul>
				<li>比如在你童年时，大约四到五岁左右，你会试图回答两个问题。”</li>
				<ul>
					<li>“第一个问题是：‘我是怎么看自己的？我好吗？’第二个问题是：‘我是怎么看别人的？他们好吗？’”</li>
					<li>坐标, 我好你也好, 我好你不好(法官), 我不好你好(受害者), 我不好你不好</li>
					<li>“亲爱的蛤蟆，”苍鹭耐心地回答，“一切的关键就在于那是‘人生坐标’。一旦我们在童年决定用哪种态度和观点，我们就会在随后的人生里始终坚持自己的选择。这些态度和观点，变成我们存在的底层架构。从那以后，我们便建构出一个世界，不断确认和支持这些信念和预期。换一个词来说，我们把自己的人生变成了一个‘自证预言’。”
					</li>
					<li>“你说得对。但‘自证预言’的意思是，我们会控制事件的发生，从而确保预言会成真。我们会确保自己的世界和预期的一样。”</li>
				</ul>
				<li>必然后果</li>
				<ul>
					<li>假如你认为生活让你不快乐，不善待你，那么今天喝醉就是你用的某种方法，它可以印证明天你会感觉悲惨的预期。换句话说，你创造了一个‘自证预言’。</li>
					<li>不快乐的人会想尽办法让自己显得不快乐,亦或是给自己一个不快乐的理由.</li>
					<li>我说的是一种长期重复的行为，这种行为可能持续一辈子，这类行为就被称为游戏。实际上，刚才说的这种游戏叫‘酗酒’。”“游戏！”蛤蟆惊呼，“这听上去可不像个游戏。”“这是心理游戏，”苍鹭回答，“有本很出名的书叫
						<<人间游戏>>，命名并描述了一百种心理游戏，‘酗酒’是其中的一种。玩这类游戏的必然后果是，玩家最终会产生糟糕的、不快乐的情绪。”</li>
				</ul>
				<li>游戏, ‘猜猜我在想什么’。</li>
				<ul>
					<li>很多年来，老师一直对学生玩这个游戏，老师当然是赢家了。学生肯定觉得自己很蠢，就像你之前一样，而老师赢了无知的学生，就能获得优越感。</li>
				</ul>
				<li>“确实如此。这类游戏的发起基本上都不是出于真诚，不像正常游戏那样只是让人觉得兴奋好玩，而是会产生非常戏剧化的结果。表面看起来实事求是，其实真正的意图却并不正大光明</li>
				<li>游戏体现在两个层面：在社交层面上，似乎一切都是公开诚实的。而游戏玩家的真正动机却隐藏在心理层面，同时也隐藏着欺骗。至于游戏的必然后果呢，全都是让人产生负面情绪。”</li>
			</ul>
		</div>
		<div class="h3i14">
			<h3>C14 赢了游戏,输了自己</h3>
			<ul>
				<li>我不好,你好</li>
				<ul>
					<li>“这代表了一个人的行为态度，这类人认为自己很差劲，别人都比他好。”</li>
					<li>“几乎在任何方面。低自尊的人通常觉得生活对他们不好，却更善待别人。概括地说，处在这个坐标的人认为自己是生活的受害者，所以他们就玩那些会把他们变成受害者的游戏。”</li>
					<li>比方说呢？”“‘我真不幸。’”</li>
					<li>“PLOM。”, 可怜弱小的我</li>
					<li>用自怜猛烈地攻击自己，不是吗?</li>
				</ul>
				<li>我的目的不是责怪你，而是帮助你看到你在玩什么样的游戏，这样你才可以就此打住。</li>
				<ul>
					<li>责怪不是看清心理游戏的目的, 爱才是归宿</li>
					<li>为什么现在评论火气大, 网络暴力频频发生, 因为评论家们的目的从来都不是爱, 而是责怪, 是嫉妒的发泄, 是优越感与表现欲, 本心并非想解决问题, 而是希望在一个不公平的资源分配中占据优势地位
					</li>
				</ul>
				<li>‘不论我做什么都要爱我’。有些人生活一团糟，或者有意无意惹上麻烦，就是想看看别人能宽容他们到什么程度，什么时候会排斥他们。接着他们就会说：‘我早说过你会这样对我，证明我是真的很差劲很愚蠢。’</li>
				<li>极致是自杀,悲伤的儿童状态</li>
				<li>我好,你不好</li>
				<ul>
					<li>Now I've got you, you son of bitch</li>
					<li>你为什么总让我失望？’</li>
					<li>这会加强他的道德优越感，而且常常和另一个游戏一起玩，那就是‘你怎么敢！’</li>
				</ul>
				<li>挑剔型父母状态’</li>
				<ul>
					<li>‘养育型父母’,说些诸如‘我比你更心痛’或‘我是为你好’之类的话，但大部分人都能听出这是虚情假意</li>
					<li>因为愤怒能够非常有效地抵抗抑郁。愤怒的人从不觉得内疚，因为他们总在怪罪别人。他们自卫的方式，是把自己内在的恐惧对外投射到别人身上，这样就能把对自己的怒火转向别人。</li>
				</ul>
				<li>这些理念不是用来给人贴标签，攻击羞辱别人的。它们只是用来理解行为的方法，尤其是理解我们自己的行为。</li>
				<li>看到了这一章,"我不好你好"是蛤蟆,"我好你不好"是boss,非常典型的模型,没错,用模型理解世界,用结构组织知识果然要轻松也清晰许多.有那么一瞬间我想把这一章放到知乎的那一个问题下,后来想想也大可不必,我从未想改变谁,亦或是令谁恍然大悟,深有感触,亦未曾藉以此寻求共鸣,仿佛从很早开始就是这样了,这属于什么模型呢,我又讲在哪本书的哪一章找到对此的阐述的,一切未知,但很期待.
				</li>
			</ul>
		</div>
		<div class="h3i15">
			<h3>C15 最后一次面谈</h3>
			<ul>
				<li>从依赖变成了对抗依赖，然后最终走入了独立的状态</li>
				<li>“我想是这样的。在咨询过程中，我们不仅用头脑去思考，也用情感去体验。虽然你开始在理智上理解自己的行为，但要充分理解自我，唯有通过和自己的情绪做联结。当你对情绪的感受越来越清晰时，就能明白它们并非可有可无，也不会对它们不闻不问，因为情绪正是自我的核心。”
				</li>
				<li>情商, 意思是理解你内心的情感世界，并且还能掌控它</li>
				<ul>
					<li>高情商, 概括而言，他们都有强大的自我意识，了解自己的情感。他们能管理情绪，能从悲伤和不幸中重新振作。但也许最重要的是，他们能控制冲动，也懂得延迟满足，从而避免轻率的决定和不妥的行为。
					</li>
				</ul>
			</ul>
		</div>
		<div class="h3i16">
			<h3>C16 道别与新生</h3>
			<ul>
				<li>大家的道别与新生</li>
				<li>我的新生, 一本读过能让人新生的书</li>
			</ul>
		</div>
	</div>
	<script src="../style/js/particles.min.js"></script>
	<script src="../style/js/particles.config.js"></script>
</body>

</html>